| Пошел мужик в лес за гpибами. Идет себе потихоньку, собиpает, вдpуг видит под деpевом какой-то стpанный гpиб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его pассмотpеть, его пинают в зад. Обоpачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Гpибник?
- Дда, - pастеpянно отвечает мужик.
- Hу смотpи мне, - погpозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Чеpез некотоpое вpемя опять замечает гpиб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Гpибник?
- Да...
- Hу смотpи мне!
И так еще несколько pаз. Совеpшенно офигев, мужик бpедет дальше, выходит на полянку. Там сидят pядышком тpи кpокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотpит на них квадpатными глазами...
- Гpибник, -спpашивает кpокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Кpокодил(гоpько, с чувством):
- Гонит она...
***
Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или пидерасты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?
***
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
***
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
***
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.
***
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"
***
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
***
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили:
- Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!
Другие 40% ответили:
- Канэчно, пусть, всэм рады...
И 20% ответили:
- Мы не местные.
***
Машенька сидит на уроке. Вдруг она замечает, что с ней что-то не так и подходит к учительнице.
- Мария Ивановна, у меня кровь течет, что мне делать?
- Машенька, иди домой мама тебе все объяснит.
Машенька выходит в коридор и натыкается на сидящего на подоконнике Вовочку.
- Машка, ты куда собралась?
- Да вот у меня кровь течет, Мария Ивановна сказала мне идти домой, там мне мама все объяснит.
- А ну, Машка, задери юбку.
Машенька задирает.
- Машка, я конечно не спец, но по-моему тебе хрен оторвали.
***
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий