| В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
***
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный пёсик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
***
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
***
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом...
***
Подходит маленький мальчик к милицонеру:
- Дяденька, милицонер, а почему у вас на фуражре веревочка?
- А это для того, чтобы во время погони, когда я высовываюсь в окно и
кричу в рупор, фуаажка не слетела с головы.
- Да!.. А папа сказал, чтобы рожа не лопнула...
***
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик...
***
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, но лучше с женщиной.
***
Хреново быть хреновым
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий