| Пьяный милиционер(М) останавливает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?
***
Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого. Открывается дверь - входит мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается. Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!
***
Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.
- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи, - мудро посоветовала учительница. На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!"
А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...
***
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
***
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
***
Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже пол ночи ковыряет эффекты погоды ... процесс идет весьма тяжело ... Hа улице сгущаются тучи ... прячется луна... сверкает молния и доносятся
раскаты грома... Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну :
- Эй ! Господи, а у Тебя неплохо получилось ! ... мож скинешь .wav на e-mail ?
***
В Чернобыле. Внук говорит дедушке:
- Деда, а правда, что здесь была атомная станция?
- Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по голове.
- А правда, что она взорвалась?
- Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове.
***
- Вы на рояле играете?
- Нет... Карты скользят
***
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться!
***
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий