| - Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!
***
К нарику должны зайти друзья, а он обкуриться хочет. Ну, думает, чтобы не забыть, напишу на бумажке, чего говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Нарк берёт бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак.
Отвечают:
- Это мы запятая твои друзья.
***
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
***
Воровал как-то паренек картошку в огороде. Он уже почти перелез через забор, но тут его поймал сторож и схватил за яйца!!! Сжал их и спросил "Как тебя зовут???". Мальчик молчит! Сторож сжал яйца ещё сильнее и опять заорал "КАК ТЕБЯ ХОВУТ?!?!?!" И опять мальчик молчал. Сторож совсем взбесился и сжал яйца со всей дури, сколько хватало сил ... и вновь закричал "Урод, как тебя зовут!!!". Мальчик провизжал "Вася!". Сторож: "А что ты не сказал сразу?" Вася: "Я немой".
***
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста...
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
***
Приходит курьер в реэлторское агентство
-мне нужен остров
-не вопрос
-только моему боссу нужен необычный остров
-за деньги сделаем все
-нужно чтобы птички летали по правильной траектории и напевали мелодию романтическую
-это же невозможно!
-плюс миллион к цене острова
-сделаем
-нужно чтобы с пляжа было видно как рыбки романтично целуются, плюс миллион.
Через какоето времы выходит мужик(босс) на пляж видит начинается такой восхитительный восход, птички так красиво летают и поют, рыбки в ногах играют нежно и говорит
-а ведь красоту ни за какие деньги не купишь!
***
Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
***
Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду. На прощальном банкете генеральный прокурор его спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?
***
Инспектоp ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая пpодажная любовь на пpиpоде...
***
- Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
- Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий