| Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
***
Телефонный звонок в офис. Девушка-секретарь берёт трубку. Говорит незнакомый
голос:
- Пригласите к телефону Вашего шефа.
- А как Вас представить?
- Представьте меня в ванной!
***
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
***
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
***
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?
***
Международное первенство самураев по владению мечом...
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля. Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья:
- Ваш комар жив!!!
Самурай:
- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
***
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то её *бёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже за*бала!
***
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
- Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!
***
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить его любое желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Ну, ты вобла, молодец.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий