| Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.
***
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
***
Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше?
***
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
***
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Нужны, а какие?
- Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
***
Один мужчина оказался на остpове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его pешили умеpтвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говоpи!
- Пусть пpедаст меня смеpти самая некpасивая из вас.
И мужчина остался живым!
***
Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...
***
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет смолк, кончились патроны.
- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...
***
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Hе бойтесь, женщина! Я его держу...
***
Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий