| Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!
***
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
***
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
***
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
***
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
***
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
***
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!
***
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно, такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал...
***
Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.
***
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий