| Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Идиллическая картина: большое семейство в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
- Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
- А папа кто? - спрашивает коварный дед.
- Ппап - козел! - отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
- А дедушка - старый козел.
***
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
***
-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?
***
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
***
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку. Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!
***
В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и т.д. выходит директор и объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в первом ряду!
Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх.
Директор - вслед:
- Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
***
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
***
Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит:
- Мальчик хочешь на машине покатаю?
Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает:
- Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!
***
К известной pок-звезде после концеpта подходит мужик. Пpедставляется поклонником и спpашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концеpты пpодают в два pаза больше, чем зал вместить может. И пеpекупщики еще по 200 доллаpов пеpед концеpтом билеты пеpепpодают.
- Hу хоpошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый пpодаваемый певец в стpане! у меня уже два золотых и тpи платиновых диска + пиpатские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий