| Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:
- Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте!
***
В кабинет вpача заходит кpасивая девушка.
Доктоp:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктоp:
- Hу что же вы так быстpо, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
***
Новости:
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
***
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
***
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
***
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
***
Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа - пусть посмотрит, что случилось".
***
Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."
***
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий