| Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
***
Муж упрекает жену:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот зто уже действительно неправда!
***
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!
***
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неа-а... пока нельзя!
Пьют.
- Ну а теперь можно? Ну не могу уже!
- Неа-а..., - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:
- Уф... кайф...
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...
***
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
***
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили четверочников или пятерочников?
- Шеcтерышников!
***
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит. Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.
***
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
***
Пациент пpишел на пpием к вpачу.
- Доктоp, у меня гемоppой.
- В каком месте?
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий