| Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
- Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
- Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти...
***
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лоpен, снимая маску мужа Софи Лоpен.
- Ха-ха-ха, - сказал инспектоp Жюф, выходя из спальни Софи Лоpен, снимая маску Софи Лоpен.
***
Идет эсэсовец по концлагерю и вдруг замечает девочку, у которой на рукаве вышита шестиконечная звезда. Он останавливает ее и спрашивает.
- Ти есть еврейская девочка?
- Не бля, техасский рейнджер...
***
Звонок в большую контору:
- Здравствуйте, будьте добры Сидорова!
- Еще не приходил.
- А как ему позвонить?
- У него нет телефона.
- А мобильный?
- Он его отключил.
- А пейджер?
- Он не платит за него, его заблокировали.
- Ну хоть е-майл то у него есть?
- Есть.
- Продиктуйте, пожалуйста!
- Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ?
***
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
***
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург: "Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"
***
Ночь.Кладбище.
Из могилы встает склелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пощли погуляем по Москве с девченками пошалим...
..могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет , отрушивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- эй Гоги ты что затеял
- понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!
***
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
***
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
***
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий