| - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!
***
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...
***
Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"
***
Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
***
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
***
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой чёрт мне надо чужой автомат чистить...!
***
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"
***
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий