| Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
***
"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
***
Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А... ну тогда извините.
***
Не имей сто рублей, а имей сто печатных станков.
***
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
- Импортная?
- Катька-то? Отечественная!
***
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
***
В начале о главном. Главный - в порядке.
***
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
***
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
***
Камера. Сидят десять матёрых каторжан - минимум по две ходки у каждого. Открывается дверь - входит мужик (весь обвешаный видеокамерами, микрофонами, осветительными прожекторами), дверь за ним закрывается. Он без слов начинает раставлять прожектора, видеокамеры на штативах, микрофоны. Всё выставил, проверил. Выходит на середину камеры снимает штаны и становится раком. Все сидельцы офигели!!! Но по одному подходят - трахают. Мужик неслабо подмахивает. Через два часа траха, когда все устали, курят - мужик встаёт, надевает штаны, подходит к ближайшей видеокамере и говорит:
- А ВАМ СЛАБО?!!!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий