| Инспектор ГИБДД спрятался в кустах и взятки за превышение скорости дерет. Целый день простоял,
заработал немеряно. Вдруг видит, едет "мерседес" на большой скорости, думает, сейчас я его штрафану. Останавливает и стучит в окно. Окно открывается, а там сидит милицейский генерал, и у него из всех карманов баксы торчат, сержант испугался, руку к козырьку приложил и говорит:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
Генерал, утомленно, оттягивает у себя карман и говорит:
- Ну докладывайте, сколько не жалко.
***
Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
"Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
(В)- "Ясно"
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."
***
Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина
- Кого-кого мне надеть?!
***
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
***
Hа остановке открывается дверь, забегает мужичок и начинает прижиматься к стоящей девушке!
- Мужчина, вы что???
- А че, давка ещe не началась?
***
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:
- Сынок, а у вас есть хлористый калий?
Провизор:
- Нет, бабушка, только цианистый
Бабушка:
- А какая разница?
Провизор:
- Семь копеек, бабушка...
***
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается... Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста...
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
***
Суд идет. Судят гинеколога-убийцу. Ответная речь подсудимого:
- Я две смены отстоял. За себя и за напарника...Устал, как собака. Прихожу домой: башка раскалывается, спина ноет, руки - враскоряку, перед глазами черти-что мерещится... Звонок в дверь. Тетка какая-то бомжеватого вида: "Дядь, дай рубль... я тебе пиписку покажу..." Вы бы не убили?
***
Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!
***
Стоит гаишник на обочине. Вдруг видит несется мерс. Он его остановливает. Опускается стекло, высовывается рука со 100 баксовой купюрой. Гаишник берет, стекло поднимается, мерс несется дальше. И так каждый день на протяжении нескольких месяцев. Гаишник живет, в ус не дует, дачку начал строить... И
тут - бах! - нету мерса. Пропал. Гаишник растроился, думает накрылась дачка, жизнь не удалась... Прошел месяц. И тут вдруг, стоя на посту, видит - несется его знакомый мерс. Он его останавливает, и спрашивает:
- Ты где был???
- Да, в отпуск на Канары с любовницей ездил!
- ГАД!!! НА МОИ ДЕНЬГИ???!!!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий