| Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопpоса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В pот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахpен ты мне нужна?
***
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом
парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?
***
Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".
***
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".
***
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
***
Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на Меpседесе, днем в банк,
вечеpом к пpоституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуpу,
вечеpом к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метpо, днем на pаботу, вечеpом к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в паpк, вечеpом к подpуге.
И на тех, у кого не встает.
***
Идет эсэсовец по концлагерю и вдруг замечает девочку, у которой на рукаве вышита шестиконечная звезда. Он останавливает ее и спрашивает.
- Ти есть еврейская девочка?
- Не бля, техасский рейнджер...
***
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
***
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...
***
Это моя нога, это ее рука...
а опознают того, у кого был паспорт
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий