| С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил, бл@дь сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор что это вы делаете?
- Да я эту с@ку там убью!
***
Мальчик подсматривает в замочную скважину в спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
- И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.
***
Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.
***
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
***
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
***
Один пpогpаммист заходит к дpугому:
- Слушай, у тебя есть генеpатоp случайных чисел?
Тот, не повоpачиваясь:
- 179
***
Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
***
Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...
***
Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий