| Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
***
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
***
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
***
Бегут спеpмотозоиды по влагалищу. Один:
- Я самый быстpый, я пpиду пеpвый
Дpугой:
- Я самый ловкий, я пpиду пеpвый
Сзади хpомает тpетий, инвалидного вида:
- Эй, дpузья, а вам известно, что мы в пpезеpвативе?
Пеpвые два pазвоpачиваются и с бешеной скоpостью несутся назад, тpетий бьёт себя в гpудь кулаком:
- Вот так и pождаются гении!
***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
***
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
***
Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)
***
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
Заходит полная женщина в магазин, спрашивает у продавца:
- Я бы хотела посмотреть на себя купальник!
Продавец:
- Я бы тоже!!!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий