| На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
***
- Сколько людей надо, что бы убить таракана?
- Пять. Один загоняет его под шкаф, а четверо подпиливают ножки.
- Тогда не пять, а семь.
- Почему?
- Потому что у таракана шесть ног.
***
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Холмс:
- Ватсон, сейчас мы завернем за угол, и нам нададут по шее.
Так и случается. Ватсон (после прихода в сознание):
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я тут выпендривался.
***
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
***
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
***
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
***
Стандартная ситуация: жена куролесит с любовником, и вдруг откуда ни возьмись приезжает муж с командировки...
Жена говорит любовнику:
- Встань на кухне как статуя и не шевелись! Соседка сказала, что у неё так прокатило!!!!
Ну тут муж заходит домой и спрашивает:
- А это кто?
Жена ему отвечает:
- Дорогой я купила статую!!!
Ну всё они улеглись спать. Ночь. муж заходит на кухню, достаёт из холодильника бутерброд, подходит к статуе и говорит:
- На мужик, поешь... Я у соседей два дня стоял и никто пожрать не предложил!!!
***
В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит "Бис!", средний класс - "Бись!", ну а простые работяги просто - "Заe...!"
***
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста - тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
***
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
- Это замечательно! Какай же плохая новость?
- Этот джентельмен - Ваш доктор...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий