| Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
***
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
***
В зоопарке ЧП: редкие черепашки убежали из вольера через открытую дверь. Выяснили что дверь открыть мог только сторож-нарик. Спрашивают у него:
-Hу как же так случилось, что вы оставили дверь открытой.
-Hе ну я это, не оставлял. Я открыл, а они кААк лОманулись...
***
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
***
- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... Уплыл.
***
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...
***
Французы все ударения делают на конце...
***
Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.
***
Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.
***
Приходит виолончелист после первой брачной ночи на работу грустный... Подсаживается к своему другу скрипачу и жалуется:
- Представляешь, старик, я ничего не понимаю в женщинах! После официальной части добрались с женою до дома, легли в постель....
- Ну и??? - заинтересовался скрипач...
- Она попросила меня сделать то, о чём я так долго мечтал...
- Ну и???
- Я схватил виолончель и всю ночь исполнял сложнейшие фуги! Я играл как бог! А она осталась недовольна....
- Ну, брат, ты не прав... Придёшь домой, разденешься, ляжешь в постель рядом с женой, положишь ей руку на животик и нежно скажешь: "Дорогая, я люблю тебя!".. И всё пойдёт как как надо, вот увидишь!
Приходит виолончелист домой, совершает действия в соответствии с инструкцией и на самом последнем этапе, положив руку на животик произносит: "Дорогая, я люблю тебя!"
Осчастливленная жена: "Дорогой, ниже... ниже..."
Виолончелист (понизив тон голоса почти до баса): "Дорогая, я люблю тебя!"
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий