| Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
***
- Что будет после Страшного Суда?
- Как обычно - апеляция!
***
Ночь.Кладбище.
Из могилы встает склелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пощли погуляем по Москве с девченками пошалим...
..могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет , отрушивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него
- эй Гоги ты что затеял
- понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
- Поручик, вы что, хотите меня распять?!
- Можно и раз пять... Или шесть...
- Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?!
- Что имею, то и введу...
***
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний
писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю
партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один
из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив
подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
***
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!
***
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.
***
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается.
***
Hа уpоке литеpатуpы:
- Дети, какой истоpический пеpсонаж пpинял смеpть от коня своего?
Вовочка, отоpвавшись от поpногpафического жуpнала:
- Екатеpина Втоpая!
- Как Екатеpина Втоpая?!
- Вы бы, Маpья Ивановна, ТАКОЙ пpиняли - сpазу бы лопнули, а она еще теpпела...
***
Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- У меня жена ангел.
- Везет тебе, а моя еще жива.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий