| - Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
***
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну,
что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
***
Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов. В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!
***
- Штирлиц, закройте окно - дует!
- DO IT yourself, motherfucker!!!
***
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
- Down?
- Сам ты даун!
***
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
***
Мужчина приходит в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Женщины начинают возмущаться:
- Как вы можете так выражаться?
- А что, "застрахуйте" лучше?
***
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звёздное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
***
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?
***
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий