| Трое мужиков тр#хают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
***
Мама ! Я иду в школу. Всё нормально, но Саша обиделся на Рому и умер. Наташа.
***
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотpим...
***
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
***
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
***
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
***
Водитель хиппи в автобусе:
— Пипл, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет — клевая отмазка. Непрокацанный тикет — гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит
***
Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить!"
***
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
***
Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
- Да, знал бы где упасть, соломой выстелил бы дно, - сказал мужик.
- Да и поели б заодно... - сказала лошадь.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий