| Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
***
- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... - О, доpогая, y нас мальчик!!!
***
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги. Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей
несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
***
- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
***
Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
***
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?
***
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звёздное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
***
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!
***
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить.
***
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий