| - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
***
- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
***
Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы больше находила.
***
Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина
- Кого-кого мне надеть?!
***
В последнее вpемя в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу
пpойти не стыдно.
***
Кровать-расплодушка.
***
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
***
Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...
***
Заходят два мужика в магазин в вино-водочном отделе долго разглядывают витрину потом спрашивают у продавщицы: -У вас пиво безалкогольное есть?
Продавщица: -Нет.
Мужики: -Тогда дайте две бутылки водки.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий