| Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
- Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
***
Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось???
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: "Богатыри на пререпутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...
***
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, ...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?
Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!
***
Наркоман сидит в автобусе. Бабушка просит уступить место.
Наркоман, после паузы:
- Аааа... Бабууууляяя... Я твои приколы знаяюююю... Ты сядешь... а я встану!
***
Танцуют девушка с парнем. Вдруг парню понадобилось выйти. Он ушел. Приходит весь мокрый! Девушка спрашивает:
- На улице, что, дождь?
- Нет - ветер!
***
По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь
возникала мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать!
Об убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!
***
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
***
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
***
Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий