| Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Hет, уже пора было вставать.
***
Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся:
- Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звёздное небо?
- Это элементарно, Ватсон. У нас стибрили палатку.
***
Судья спрашивает свидетельницу:
- Вы замужем?
Та тяжело вздохнула. Судья - секретарю:
- Пишите: "Не замужем".
Потом он спрашивает свидетеля:
- Вы женаты?
Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья - секретарю:
- Пишите: "Женат".
***
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...
***
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Доктор:
- Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
- Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.
- Постарайтесь вспомнить, может быть, всe:-таки были какие-нибудь контакты???
- Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
***
Мужик на улице встречает похоронную процессию. Печальные люди в черном несут гроб, в котором сидит человек и курит. Прохожий подходит к мужику в гробу и говорит:
- Блин, чего тут происходит? Ты же живой?!
- Представляешь, мужик, здесь это никого не #бет...
***
Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаяние и слезает с подоконника в свое кресло.
Прилетает Карлсон:
- Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь?
- Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше!
- Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!
***
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
***
Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
- O, shit!!!
***
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий