| - Это правда, что у вас в Армении с мясом плохо?
- Нет, нет, с мясом хорошо! Без мяса плохо!
***
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
***
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).
НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
НР (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.
***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
***
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
***
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
***
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
***
- Папа, я так хочу булочку.
- Ты бы знал, как я хочу булочку!!! Но денег хватит только на водку!!!
***
Заяц, лиса и медведь решили поиграть в карты. Медведь сразу же и говорит:
- Кто будет мухлевать, того будем бить по роже, по этой наглой рыжей роже.
***
Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает. Hаверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий