| Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...
***
Вpач осматpивает постpадавшего с пеpеломом pуки.
- И как же это вас угоpаздило?
- Пpосто хотел от детей увеpнуться.
- И во что-то вpезались? В деpево?
- Да нет, с кpовати упал.
***
Перемирие у (И)льи Муромца и (З)мея Горыныча. (И) говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
(З) в ответ, с обидой в голосе:
- Сука, рубишь спьяну что попало, а потом еще и под%"бываешь.
***
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
***
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
***
В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.
***
Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.
***
Поднимается мужик, переодетый в Деда Мороза, такой уже под шафе, на 14 этаж, звонит в дверь, открывает девочка. Дед Мороз ей говорит:
- Здравствуй, девочка!
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- А ты стихотворение выучила?
- Нет.
- Ну @б твою мать...
***
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий