| На заводе практикант обращается к мастеру:
- Все. Я запорол все три детали.
- Но я же тебе давал сделать только две!?
- А я образец тоже запорол!
***
Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор,сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80$.
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60$.
- Все равно дорого.
- Ну если без наркоза и плоскогубцами, то можно за 40$.
- А еще дешевле?
- Ну если без наркоза, плоскогубцами и студентом-практикантом, то можно и за 20$.
- Хорошо, доктор, тогда запишите на среду мою жену...
***
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи@@юлей, от дедушки, можно получить!!!
***
За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".
***
Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит "Ты, мужик - ещё ничего,
а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается".
***
Мозг человека обычно загружен лишь на 10% своей мощности.
Остальное резерв для опереционной системы.
***
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
***
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".
***
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий