Винни-Пух с Пятачком нашли бочку меда. Винни-Пух предлагает: - Слушай, Пятачок, сбегай поищи ложку, а я мед постерегу. Прибегает Пятачок с ложкой, а Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой, охает. Пятачок ему: - Винни, Винни, я ложку принес. А где мед? - Ну что ты пристал с глупыми вопросами, не видишь, плохо мне?
***
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
***
Французы все ударения делают на конце...
***
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь пpодеть нитку в иголку, говоpит: - А вот когда я была молодая, у меня это запpосто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось пpодеть нитку в остpие иголки?
***
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
***
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз: - Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников. Затем на трибуну поднимается англичанин: - Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками. Тут встает американец: - Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
***
Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
***
Армянское радио спрашивают: - Какая самая неудачная украинская фамилия? Армянское радио отвечает: - Москаленко.
***
Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос и говорит:"Би-би!" и снова убегает. Мужик поднимается давит себе пальцем на нос несколько раз и говорит: - У, дрянь, сломала!
***
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий