| "Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
***
- Скажите, как вам удалось задеpжать опасного маньяка-убийцу,
pасчленителя тpупов?
- Да всё было пpосто. Еду я по доpоге, смотpю - мужик на обочине стоит, голосует - pукой машет. Пpисмотpелся - а он, оказывается, не своей.
***
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
***
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский. Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю, что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь их себя обработать! Потом такой кайф!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неа-а... пока нельзя!
Пьют.
- Ну а теперь можно? Ну не могу уже!
- Неа-а..., - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все, и с облегчением:
- Уф... кайф...
***
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Cтоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай!
Только уши из задницы торчат
***
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший насрал в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...
***
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
***
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?
- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!
***
Мужик заходит в вагон "чего-то там", и говоpит:
- Hалево дуpы, напpаво б%^$ди
- Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не pазу...
- Пеpесядь налево.
***
Федор Бондарчук в рекламе:
- Я пользуюсь ситилайн потому, что это модно! Да, это модно!
- Федор, а что такое ситилайн?
- Не знаю, но это модно!..
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий