| Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...
***
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник!
***
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - cпрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
***
"Хорошо иметь аську в деревне ..."
***
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на
лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
***
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
***
Двое ментов нашли на улице три ручные гранаты и решили отнести их в отделение.
- А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
- Неважно, скажем, что нашли только две.
***
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
***
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
***
Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и ДАртаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. ДАртаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Нука Алеша обсыпть этого дурака известкой и подай мне палицу.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий