| - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
***
- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"
***
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
***
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***
Два внука подходят к бабушке:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
- Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой старой.
***
Наконец-то стало ясно, почему "матрица" вышла одновременно во всех странах - чтобы не успели сдать билеты...
***
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий