| Вопрос:
- Что лучше тёща или пиво?
Ответ:
- Хорошо и то и другое, но в холодном виде...
***
Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Идет царь зверей по лесу. Все ему при встрече кланяются, за спиной шушукаются. Навстречу гру-у-у-стная мышка. Не кланяется, дорогу не уступает. Осерчал лев.
-Что ты,себе позволяешь? Или ослепла с горя?!
-Тебе б, косматый, такую порцию гербалайфа!..- отвечает слониха.
***
У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
***
Пошел мужик в лес за гpибами. Идет себе потихоньку, собиpает, вдpуг видит под деpевом какой-то стpанный гpиб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его pассмотpеть, его пинают в зад. Обоpачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Гpибник?
- Дда, - pастеpянно отвечает мужик.
- Hу смотpи мне, - погpозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Чеpез некотоpое вpемя опять замечает гpиб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Гpибник?
- Да...
- Hу смотpи мне!
И так еще несколько pаз. Совеpшенно офигев, мужик бpедет дальше, выходит на полянку. Там сидят pядышком тpи кpокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотpит на них квадpатными глазами...
- Гpибник, -спpашивает кpокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Кpокодил(гоpько, с чувством):
- Гонит она...
***
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..
***
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний
писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю
партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один
из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив
подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
***
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит:
- Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
- Вы что, без прав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?
***
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
***
- Милый, а правда зайцы глупые?
- Да, зайка моя!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий