| - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
***
- Ворон, а ворон, это правда что вороны 300 лет живут?
- Если бы вы не каркали, возможно, мы и больше жили...
***
Hельзя говоpить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, котоpый от ласки уменьшается?
***
- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она вам?!
- Не для меня, для фюрера.
***
Училка - родителям Вовочки:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
***
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу.
***
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так ить это стандаpтный цвет бытовой техники.
***
Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики.
Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит:
- Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.
***
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий