| Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
***
Коppеспондент:
- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!
***
Жена говорит мужу:
- Твой член напоминает мне танссибирский экспресс.
- Что, такой длиный?
- Нет, стоит только 2 минуты.
***
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
***
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
***
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
- Ну выстрели в нее еще раз.
***
Лежат Холмс и Ватсон в пустыне.
- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
- О том, что завтра будет хорошая погода.
- Вы идиот, Ватсон! Они говорят о том, что у нас сперли палатку!
***
- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнём, так сразу муж в дверях.
***
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
***
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий