| Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
***
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста - тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
***
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется:
- Ну, как жизнь?
- Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя...
- Жалеешь теперь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя...
***
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
***
Собрались на совещание Ствен Джобс (глава Apple), Стив Балмер (глава Intel) и Билл Гейтс. И вот в самый разгар совещания раздается громкий звонок. Джоббс подносит ко рту галстук, а к уху часы и начинает что-то говорить. Потом обращается к присутствуюим:
-Это у меня такой телефон - в галстуке микрофон, в часах наушник.
Через некоторое время раздается писк, и Балмер начинает что-то говорить прямо в воздух, а потом обращается к остальным:
-Это у меня такой телефон, в ухе встроен наушник, в зуб вделан микрофон.
Через несколько минут вдруг кто-то начинает портить воздух и издавать при этом характерные звуки, ну все морщат нос кроме Гейтса, а Билли и говорит:
-Срочно, дайте листок бумаги! Мне надо принять факс!
***
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
***
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
***
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
***
Разработав теорию идеального политика, ученые перерыли всю литературу и нашли такого в Израиле. Не понимая, почему он набирает так мало голосов, они поехали туда и договорились встретиться за обедом. Когда вся компания появилась в ресторане, остальные посетители стали судорожно доедать, поспешно расплачиваться и уходить. Заканчивают они в полном одиночестве, официант приносит счет. Политик протягивает ему деньги и смачно произносит: "Какая гадость эта ВАША фаршированная рыба!"
***
Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий