- Это пpавда, что амеpиканский "О, счастливчик!" намного интеpеснее нашего? - Конечно, а именно в 28,62 pаза!
***
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
***
В Чернобыле. Внук говорит дедушке: - Деда, а правда, что здесь была атомная станция? - Правда, внучок - сказал дед, погладив внука по голове. - А правда, что она взорвалась? - Тоже правда - сказал дед и погладил внука по второй голове.
***
Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
***
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: - Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим... Девушка: - А что - без этого уже не встаёт?
***
Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика возбудился подъезжает и говорит: - Мальчик хочешь на машине покатаю? Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька чтобы начать любовную игру спрашивает: - Мальчик а ты знаешь что такое эрекция? Мальчик молчит и тупо смотрит в сварочную маску. Тогда дяденька продолжает: - Мальчик а ты знаешь что такое эякуляция? Мальчик передвигает маску на лоб и отвечает: - Дяденька вот вы меня тут всякую х@рню спрашиваете а ведь я не настоящий сварщик!
***
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.
***
Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!
***
Объявление в газете: Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
***
Кровавая Мэри (месячные у Маши).
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий