| Это моя нога, это ее рука...
а опознают того, у кого был паспорт
***
Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами - БЮЮ. Продавщица долго не понимала, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в ихнем магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и зовет его с просьбой узнать, что хочет покупатель. Грузчик смотрит на покупателя и мычит - ЫЫЫ, а тот ему с жестами - БЮЮ. Грузчик быстро лезет под прилавок, достает что-то, заворачивает в бумагу и отдает покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: "Вась, так что он хотел-то?" Грузчик, показывая жестами, мычит - БЮЮ.
***
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***
Аспирант играет с компом в шахматы и проигывает через 5 ходов. Hевыдерживая бьёт по системному блоку:
- Чёртова виндяра! Опять глючит!!!
***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
***
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
***
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий
день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
***
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, я читаю...
***
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
***
Собрались на совещание Ствен Джобс (глава Apple), Стив Балмер (глава Intel) и Билл Гейтс. И вот в самый разгар совещания раздается громкий звонок. Джоббс подносит ко рту галстук, а к уху часы и начинает что-то говорить. Потом обращается к присутствуюим:
-Это у меня такой телефон - в галстуке микрофон, в часах наушник.
Через некоторое время раздается писк, и Балмер начинает что-то говорить прямо в воздух, а потом обращается к остальным:
-Это у меня такой телефон, в ухе встроен наушник, в зуб вделан микрофон.
Через несколько минут вдруг кто-то начинает портить воздух и издавать при этом характерные звуки, ну все морщат нос кроме Гейтса, а Билли и говорит:
-Срочно, дайте листок бумаги! Мне надо принять факс!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий