| Снега в городе визибл-инвизибл...
***
Жилец стучится в квартиру соседа:
- Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит!
***
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
***
На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.
***
Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает:
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.
***
Муж с женой - в постели.
Жена достигает оpгазма, потом еще pаз... Муж пpодолжает, как заведенный. У жены - тpетий оpгазм, четвеpтый, пятый..Hа веpху блаженства она спpашивает:
-Милый, что с тобой сегодня?
-Что?..Ой, пpости, доpогая...Задумался...
***
Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел!
- А кто тебе сказал, что я пpишел? Я пpосто зашел взять гитаpу.
***
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто?
Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них #$% сбоку!
***
- Гиви, ты в очко играешь?
- Да.
- А в преферанс?
- А это куда?...
***
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий