| Едут два ковбоя, вдруг один увидел туалет и говорит другому:
- Подожди здесь, я быстро.
Проходит час, второй, третий, а его все нет. Ну второй решил сам заглянуть. Заходит в туалет и слышит голос:
- Тихо Джо, меня кто-то держит за яйца.
- Нэд, #б твою мать, ну ты бы еще себе на яйца наступил!
***
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
***
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
***
Стоит бабулька на балконе и умиляется: - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые... Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
***
Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!
***
~ О МОТИВАЦИИ ~
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все препятствия кажутся для него несущественными. Ведь он готов сделать все что угодно, лишь бы достичь своей цели! Самое интересное, что все мы переживали этот бесценный опыт )).
В следующий раз, когда будете рассказывать себе и другим интересную историю об отсутствии результата в вашей жизни — прочитайте это:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет…
- я был слишком уставший…
- потерял надежду… Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то – добежал. У него ноги вон какие длинные…
- я слишком глуп чтобы это сделать…
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать…
- это явно не для меня…
- я постучался в туалет – но мне не открыли…
- мне не хватило мотивации…
- у меня была депрессия…
- у меня нет денег на туалет, я не могу себе этого позволить!
- Решил сходить завтра!
- все туалеты уже давно заняты, надо было идти лет 10-20 назад…
- чтобы пописать, нужно оказаться в нужное время в нужном месте и воспользоваться шансом…
- все туалеты платные, для того чтобы нормально сходить в туалет, нужен начальный капитал..
- у меня слишком маленький опыт (вообще нет опыта) посещения туалета, я могу опИсаться…
- у меня ничего не выйдет, все мои знакомые пытались – и не дойдя до туалета, опИсались…
- я технарь (гуманитарий), у меня нет туалетной жилки…
- …
***
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
***
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
***
- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник!
***
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
- А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
- Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
- А ну-ка дыхни сюда!
- Сам в свой гондон дыши!
- О! Трезвый! Проезжай!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий