| -А как правильно сказать "8 вахабитов"?
-Один вахабайт!
***
Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Ннали-ивай!
***
Телеграфирую:
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь.
Жывотное.
***
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
***
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!
***
Сидит мужик рыбачит, вдруг до него доносится звук:
- Заколебали!!! - все ближе, ближе. Смотрит мимо проплывает мужик на лодке с одним веслом.
- А почему весло одно?
- Да заколебали!!!
***
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и наср@л прямо посредине берлоги.
***
Приехали иностранные нарки (Н) к нам в лес покурить своей анаши, а их встречает лесник (Л) и говорит:
(Л) - А не хотите моей дикой конопли курнуть?
(Н) - Ну давай...
Сидят, курят...
(Н) - Всe круто, но почему в глазах то светло, то темно?
(Л) - Так ведь четeртую неделю сидим!
***
На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
***
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий