| Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
***
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что - дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
***
Гена с Чебуpашкой пытаются спеpеть авоську с фоpточки. Чебуpашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подаpки к новому году pазвешиваем!
- Ты че, зеленый, сдуpел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Hу ладно. Эй ушастый! Cнимай подаpки!
***
Новости:
Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
***
Пьяный мужик снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда мужик поднес к сигарете девушки зажигалку:
- Папа это ты?
- Маша, ты что, куришь?
***
— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!
***
В детском саду воспитательница: - Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?
***
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули ...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
***
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
***
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий