| Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
***
Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
***
Два молодых альпиниста с большим трудом покорили горную вершину. Решили отметить это дело предварительно захваченным на пик пивком. Только устроились удобно, как вдруг слышат:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
***
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
***
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы...
***
В поезде из Тель-Авива в Хайфу едут рядом "русский" и "мароканец". Русский без конца пиликает на скрипке. "Мароканец", весь на нервах, говорит русскому:
- Может, вы прекратите играть?! Я хочу спать.
Русский отвечает ему с характерным акцентом:
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. "Русский" продолжает пиликать.
Терпение мароканца лопается, он кричит:
- Прекратите играть! Я хочу спать! Русский вновь отвечает:
- Сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт.
Проходит ещё несколько минут. Скрипка продолжает пиликать. "Мароканец" на грани помешательства. Он снимает брюки, трусы и начинает онанировать.
- Что вы делаете?! - кричит "русский".
- У меня сейчас репетиция, а в Хайфе Я тебя тр#хну! - отвечает "мароканец".
***
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
"Hи фига себе за хлебушком сходил!"
***
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу. Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
"Тампакс - конверсия! С точностью до миллиметра!"
***
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билл Гейтса три раза, чтобы наверняка…
***
Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
- !!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий