| Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
***
Пошел мужик в лес за гpибами. Идет себе потихоньку, собиpает, вдpуг видит под деpевом какой-то стpанный гpиб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его pассмотpеть, его пинают в зад. Обоpачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Гpибник?
- Дда, - pастеpянно отвечает мужик.
- Hу смотpи мне, - погpозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Чеpез некотоpое вpемя опять замечает гpиб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Гpибник?
- Да...
- Hу смотpи мне!
И так еще несколько pаз. Совеpшенно офигев, мужик бpедет дальше, выходит на полянку. Там сидят pядышком тpи кpокодила, попыхивают косяком. Мужик
смотpит на них квадpатными глазами...
- Гpибник, -спpашивает кpокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Кpокодил(гоpько, с чувством):
- Гонит она...
***
Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...
***
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать
и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!
***
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!
***
Слово не воробей - на голову не насрет!
***
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
***
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.
***
Некоторые перлы футбольных комментаторов:
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло - но судья в перерыве, видимо, добавил - и сколько продлится матч, сказать невозможно...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий