| - Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
***
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
***
Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...
***
Мальчик подсматривает в замочную скважину в спальню к родителям после чего отрывается и говорит:
- И эти люди мне запрещают ковыряться в носу.
***
Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо
подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?
***
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательный прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
***
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
***
Вышла Василиса - прекрасная в поле. Три раза поклонилась, десять раз перекувырнулась и отключилась.
***
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одну порцию меньше!
***
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу.
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
- Это как?
- Лежишь около норы и воешь...
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий