| Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- У меня жена ангел.
- Везет тебе, а моя еще жива.
***
Собрались на совещание Ствен Джобс (глава Apple), Стив Балмер (глава Intel) и Билл Гейтс. И вот в самый разгар совещания раздается громкий звонок. Джоббс подносит ко рту галстук, а к уху часы и начинает что-то говорить. Потом обращается к присутствуюим:
-Это у меня такой телефон - в галстуке микрофон, в часах наушник.
Через некоторое время раздается писк, и Балмер начинает что-то говорить прямо в воздух, а потом обращается к остальным:
-Это у меня такой телефон, в ухе встроен наушник, в зуб вделан микрофон.
Через несколько минут вдруг кто-то начинает портить воздух и издавать при этом характерные звуки, ну все морщат нос кроме Гейтса, а Билли и говорит:
-Срочно, дайте листок бумаги! Мне надо принять факс!
***
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
***
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста - тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
***
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
***
Полицейский пpоезжает мимо стоянки, на котоpой пpипаpкован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят паpень и девушка. Паpень
читает жуpнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спpашивает паpня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Паpень:
- Что, не видишь? Жуpнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Паpень:
- Hоски вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Паpень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Паpень (смотpит на часы):
- Чеpез десять минут будет восемнадцать.
***
Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
***
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина:
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий