| - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!
***
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
***
- Товаpищ пpапоpщик, почемy Вы пьете?
- Потомy что жидкое. Было бы твеpдое, ГРЫЗ бы!
***
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
***
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
***
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Оk!!!
***
На хате два наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит:
- Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного?
- Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт.
- Да?.. А почему?!
- Потому что я вот этой поварёшкой всё е...ло раскрошу !!!!!!!!
***
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
***
Разговаривают два приятеля:
- А в прошлом году я был в Питере...
- Не обманывай - я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
***
Милицейский рапорт:
"Труп лежал навзничь, без головного убора, незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему."
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий