| Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.
***
Идет нарик по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается - а там Каpлсон.
- Ты кто?
- Каpлсон.
- Каpлсон... - с минyтy о чем-то pазмышляет, - А где твой Энгельсон?
***
Круто прикинутый мужик забегает в бар:
- Рюмку водки! Тут же выпивает.
- Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
- Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
- Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
- Ага, первый минет...
- О, ну так это действительно событие...
- Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу...
***
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
***
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз...
***
Немедленно найти меня в течение трёх суток.
***
.- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.
***
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
***
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я уже надеваю!..
***
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий