| Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"
А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац - сто гринов под ногами валяется, кабак рядом. Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!
***
Сидят в метро двое, мужик и девушка. Мужик раскумарился, положил голову на плечо девушки и уснул. Девушка с естественным возмушением говорит:
- Может вы еще на меня ляжете?
Мужик отвечает:
- Размечталась!
***
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
- Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
- Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
***
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-секса!
Никакой реакции. Она снова:
- Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
- Ладно, можешь принести немного супа.
***
Молодая жена будит молодого мужа на pаботу:
- Милочек, гудит гудочек!
Чеpез 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
***
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
***
- Хочу найти огромный такой клад. Огромный и весь из д#рьма...
- Почему из дерьма?
- Буду рад отдать 75% государству.
***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...
***
Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Одна миля....
- А в каком направлении?
- По вертикали....
***
Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
***
Всего анекдотов в рассылке: 10
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий